humor

Kumpulan Cerita Lucu | Cerita Humor | Guyonan Seru, Versi 2.3

21 03 2010

Berikut ini kumpulan cerita humor bagian 4, ini khusus tentang tokoh yang bernama Gus Dur, hanya pengen berbagi, kali saja bisa tersenyum setelah membaca cerita ini. Senyum itu ibadah kawan, jadinya bisa dapat pahala kalo bikin orang lain tersenyum. Maaf, sama sekali tidak ada niat untuk melakukan pencemaran nama baik terhadap setiap oknum, orang atau tokoh dalam cerita berikut. Lagian, saya hanya menjadi penyebar cerita ini. Orang yang nulis gak tau dah pada dimana. Semoga mereka dapat pahala dengan menebarkan senyum. Sekali lagi, semua kejadian dalam cerita ini adalah fiktif, jika ada kesamaan nama, tokoh atau karakter, hanya karena kebetulan semata.

Saya, syaiful, dari sebuah tempat paling indah di dunia.

Salam …

Mommy Says

Selama berabad-abad, ibu selalu memberi nasihat yang baik dan pepatah yang patut dicatat pada anak mereka. Dan berikut ini hanya beberapa contoh kecil:

Ibu Monalisa

“Aku dan ayahmu sudah mengeluarkan uang banyak untuk membeli kawat gigimu, Mona … apa hanya itu senyum paling lebar yang bisa kau berikan pada kami?”

Ibu Colombus

“Aku tidak peduli kau menemukan apa, Christoper… setidaknya kan kau bisa menulis surat padaku?!”

Ibu Albert Einstein

“Tapi, Albert … ini kan acara pemotretan SMUmu, apa kau tidak bisa merapikan rambutmu sedikit? Pakai gel, mousse, atau apalah…?”

Ibu Michael Angelo

“Mike, apa kau tidak bisa melukis di tembok saja seperti anak-anak lain? Kau tidak bisa membayangkan ya, susahnya membersihkan lukisanmu di langit-langit?!”

Ibu Batman

“Mobilmu bagus, Bruce. Tapi apa kau sadar seberapa mahal asuransinya?”

Ibu Superman

“Clark, ayahmu dan aku sudah membicarakan ini dan kami memutuskan untuk memberimu saluran telepon sendiri, supaya kau tidak usah sering-sering masuk ke boks telepon umum”

Ibu Thomas Edison

“Tentu saja aku bangga kau menemukan bola lampu listrik … Thomas, sekarang matikan lampu itu dan pergi tidur!”

Dan akhirnya……

Ibunda Gus Dur

“Wis tak kandhani to le, dia itu aslinya ya… Ariyanti.. tetep wae ngeyel, kamu bilang dia Sophia Latjuba!”

Males
Murid : Pak, apakah orang boleh dihukum untuk sesuatu yang belum diperbuatnya ?

Guru : Oh, tentu saja tidak. Orang hanya boleh dihukum untuk perbuatan yang telah dilakukannya.

Murid: Syukurlah, Pak. Saya belum membuat PR…

Pasien Bego

Pasien : Dok… setiap saya minum kopi dari cangkir, rasanya mata kanan, seperti ada yang menusuk gitu dok..

Dokter : Kalo begitu, setiap mau minum kopi… keluarkan dulu sendoknya dari dalam cangkir..

Pasien : Terimakasih , Dok..

Pelayan Toko Bangunan

Di sebuah toko bahan bangunan :

Pembeli : Tolong dong pakunya 1 Kg.

Pelayan : Dibungkus ya…?

Pembeli : enggak, makan di sini aja (dengan muka kesal)

Pelayan : $*%$#@*

Mahasiswa dan Tentara

Dalam perjalanan kereta Parahyangan dari Gambir ke Bandung, duduk berhadapan 4 orang penumpang. Satu nenek-nenek..satu mahasiswi cantik sexy..satu mahasiswa cowok dan satu tentara TNI. Awal Perjalanan nyaman2 saja, tapi ketika masuk ke terowongan panjang..tiba2 lampu mendadak mati pula. Gelap gulita, Tiba-tiba terdengar suara kecupan yang keras.

“Cap, cip, cup!! “.

Namun segera diikuti satu suara2 tamparan yang tidak kalah kerasnya..

“Plak! Plek! plak!”

Ketika terowongan itu akhirnya terlewati dan terang lagi..

keempat penumpang itu saling bengong dan saling memandang, dan masing2 berkata di dalam hati..

Sang nenek dalam hatinya :

“Dasar anak mahasiswa muda!!, mentang-mentang tempat gelap langsung aja cium cewek cantik itu..Rasain loe kena gaplok !!

Si cewek sexy dalam hatinya:

“Biar rasa loe!! gelap-gelap asal cium aja..kena deh loe cium nenek itu.., dan kena gaplokan lagi!!.

Si tentara dalam hati dgn muka merah memar:

“Busyet dah!, enak bener tuh mahasiswa..Dia yang nyium cewek sexy, eh gua yang kena gaplok!!

Si mahasiswa cowok sambil nahan senyum dalam hatinya:

“He.. he.. mumpung gelap, tadi gua cium aja tangan gua sendiri..dan gua gaplok sekalian itu tentara belagu!Kapan lagi mahasiswa bisa gampar tentara!!”.. kesempatan!

Cerita Tengah Laut

Suatu hari di tengah lautan…

ABK : “Kapten!!! Radar kita menangkap sesuatu”

Kapten : “Apa itu?”

ABK : “Awas!!! Itu armada Rusia!”

Kapten : “Siapa saja di depan Kami, harap segera menyingkir atau kami hancurkan!!!”

Terdengar jawaban…

Rusia : “TIDAKKKKK!!! Anda yang minggir, kami tidak akan pernah bergeming sedikitpun!!!”

Kapten : “Tidak, Anda Harus menyingkir, ini adalah Kapal Amerika, atau Anda kami hancurkan!!!”

Rusia : “Sekali lagi tidak, Kami tidak mungkin menyingkir”

Kapten : “CEPAT MINGGIRRRR… Jarak Anda tinggal 50meter”

Rusia : “KAPTEN GOBLOK, Kami tidak mungkin minggir, kami adalah mercu suar, bukan kapal

Kapten : “%$@#^$#@&$@&^#@%”

Balada Seekor Ular

Dua ekor ular sedang menelusuri sawah mencari mangsa.

Tiba-tiba ular pertama bertanya, “Kita ini jenis ular yang berbisa nggak

sih?” “Entahlah, aku tak tahu. Emangnya kenapa?”

“Barusan aku tak sengaja menggigit bibirku ….”

Lamaran
Percakapan pada suatu ruang personalia yang sedang mencari pegawai baru :

Boss : Nama saudara siapa ?

Pelamar : Anton pak …

Boss : Coba ceritakan tentang keluarga saudara !!…

Pelamar : Saya 2 bersaudara, adik saya masih kuliah di Bandung ..

Orang Tua Saya tinggal di Surabaya .. Kakek dan nenek dari Bapak tinggal di Solo.. Kakek dan nenek dari Ibu tinggal di Medan .. Paman dan Pakde semua  tinggal di Jakarta ..

Boss : Apakan saudara dapat berbahasa inggris ?

Pelamar : Yes .. sir ..

Boss : now tell to me about your family in english !!…

Pelamar : Sorry sir .. i don’t have family in english ..

Mobil Timor

Sebuah mobil ‘buatan’ Indonesia, Timor, meluncur di jalan tol Jagorawi. Tidak lama kemudian mobil itu mogok. Sebuah mobil Mercedes SLK 230  berhenti, dan menolong mobil Indonesia tadi dengan menggandengnya di belakang. Pada saat itulah muncul sebuah mobil BMW 520I, B567TV, hijau metalic, melesat dengan kecepatan tinggi. Pengemudi Mercedes tadi penasaran dan langsung tancap gas. Sopir mobil buatan Indonesia yang ditarik di belakang Mercedes membunyikan klaksonnya bertubi-tubi dengan muka pucat pasi.

Sebab, sementara terseret dalam “balapan” ini, mobil Timor tadi mulai berantakan satu-persatu : pintunya tanggal, jendelanya copot, baut dan mur beterbangan. Dalam kejadian ini, kebetulan lewat reporter RCTI untuk  Seputar Indonesia.

Esoknya, Seputar Indonesia memberitakan: “Kemarin, sebuah mobil Mercedes dan BMW berkejaran dengan kecepatan mendekati dua ratus kilometer per jam di jalan tol Jagorawi. Di belakang kedua mobil buatan Jerman yang sangat terkenal itu, sebuah mobil Timor buatan negeri kita membunyikan klakson tidak henti-hentinya, meminta jalan untuk melesat ke depan !!!!!”

Hitam-hitaman

Ada 3 orang anak kecil yang sedang membandingkan hitam-hitaman Bapaknya.

Anak yang ke 1 : ” Babe gue kemarin sedang ngupas Apel, eh.. tangannya terluka, DARAHnya HITAM!!!!…

Anak yang ke 2 : “Papi ku kemarin sedang benerin Parabola, eh.. terjatuh sampai patah tulang, TULANGnya HITAM !!!”

Anak yang ke 3, nggak mau kalah hebat : “Hm.. itu belum seberapa, tadi malam waktu kami sedang nonton TV diruang keluarga, tiba-tiba Bokap Gua KENTUT, ….. ruangan jadi GELAP !!!!!! “

Nenek GR

Dalam sebuah perjalanan kereta api Jakarta – Bandung, seorang anak muda duduk berhadap-hadapan dengan seorang nenek. Selama lebih dari 3 jam si anak muda sibuk sekali dengan menguyah permen karetnya.

Sementara si nenek selalu memandang ke wajah anak muda itu. Dan setelah sampai di stasiun Bandung, akhirnya berkatalah si nenek: “Nak, terima kasih atas usahamu untuk bercakap-cakap dengan nenek sepanjang perjalanan ini. Tapi perlu anak ketahui bahwa nenek sebenarnya tuli.”

Guru dan Murid

Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada salah satu muridnya.

Bu Guru : “Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaach…, Kalo ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal?”

Udin : “Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang”

Bu Guru : “Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya seneng kok cara kamu berpikir…..”

Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.

Udin : “Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya…Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan menggenggam contongnya, yang kedua dengan menjilati es krim tersebut, yang ketiga langsung mengulumnya, Manakah diantara cewek itu yang sudah menikah??????????”

Bu Guru : “Haahh… pasti yang makannya dengan mengulum langsung yaa”

Udin : “Salah…..harusnya dijawab yang sudah pake cincin kawin, tapi saya senang lihat cara berpikir Bu Guru”

Dosen Filosofi

Di sebuah ruang kelas, para mahasiswa sedang mengikuti mata kuliah filosofi. Dosen yang mengajar mencoba melemparkan topik diskusi  tentang Tuhan.

“Ada yang pernah melihat Tuhan?” tanya si dosen.

Semua diam tak menjawab.

“Ada yang pernah mendengar Tuhan bersuara?” si dosen bertanya lagi.

Kali ini pun tak ada yang menyahut.

“Ada yang pernah menyentuh Tuhan?” tanya dosen. Semua diam.

“kesimpulannya tidak ada Tuhan,” kata dosen senang.

Terdengar gumaman protes, sampai akhirnya seorang mahasiswa berdiri bertanya, “Ada yang pernah melihat otak pak dosen?” Tak ada jawaban.

“Ada yang pernah mendengar otak pak dosen?” Tak seorangpun menjawab.

“Ada yang pernah menyentuh otak pak dosen?” sekali lagi hening.

“kesimpulannya pak dosen tidak punya otak,” kata mahasiswa.

Balada Seekor Monyet

Pada suatu hari, tol Cikampek terserang kemacetan yang dahsyat. Ternyata ada sebuah mobil minibus Carry yang terjungkir balik, dan seluruh penumpangnya yang terdiri atas seorang bapak, seorang ibu dan dua orang anak – terluka parah tak berdaya. Hanya seekor monyet, yang ternyata merupakan binatang peliharaan keluarga, yang masih segar bugar.

Pak polisi kebingungan ketika harus mencatat dan melacak kejadian sebenarnya untuk dilaporkan pada atasannya. Kemudian, ia memutuskan menanyai si monyet untuk memperoleh keterangan kuat untuk dicatat sebagai laporan. “Toh, dia kan monyet peliharaan. Biasanya, monyet peliharaan punya tingkat intelegensia yang tinggi” pikirnya. Mulailah ia menanyai sang monyet, yang kini tampak memegang sebuah botol bir.

“Monyet, apa yang terjadi sebenarnya?”

Si monyet kemudian berjungkir balik beberapa kali.

“Oh…mobil terjungkir balik beberapa kali…” kata polisi dalam hati sambil mencatat.

“Lalu, apa yang dilakukan oleh si bapak?”

Si monyet menirukan gerakan mabuk sambil minum dari botol bir yang dipegangnya.

“Oh…si bapak sedang mabuk saat menyetir. Pantas saja…”

“Terus, si ibu ngapain? Dan anak-anak ngapain?”

Si monyet menirukan posisi orang tidur, kemudian bergerak-gerak spt orang sedang bertengkar.

“Oh…oke deh. Eh, ngomong-ngomong, kamu sendiri ngapain, monyet?”

Dan… si monyet kemudian menirukan gerakan menyetir…

Pergi Ke Surga

Guru Sekolah bertanya pada murid2nya, “Siapa yang ingin pergi ke Surga, coba angkat tangan!”

Semua murid-murid di kelas itu mengangkat tangannya, kecuali seorang anak kecil.

Guru bertanya, “Kamu tidak ingin pergi ke Surga?”

Murid itu menjawab, “Tidak, bu Guru. Ibu menyuruh saya segera pulang ke rumah, tidak boleh pergi kemana-mana.”

Berita Buruk Dan Baik

Sehabis cuti, Direktur kembali ke kantornya.

“Pak Direktur,” begitulah sambutan hangat sekretarisnya,

“Ada 2 berita  untuk Bapak. Yang satu buruk, dan yang satunya lagi baik.”

“Mulailah dengan berita buruk itu.”

“maaf Pak, sejak 2 minggu yang lalu, Bapak bukan direktur lagi.”

“Yang baik?”

“Kita akan punya anak.”

???!!

Terbukti

“Kenapa kamu berhenti dari pekerjaan terakhirmu?”

“Boss saya menuduh saya mencuri uang perusahaan.”

“Kenapa tidak kau suruh dia membuktikannya?”

“Sudah. Ternyata dia bisa.”

Memelas

Seorang anak berlari menemui ibunya di dapur.

Anak : “Bu, minta uang.”

Ibu : “Buat apa?”

Anak : “Itu, di depan rumah ada orang yang berteriak memelas.”

Ibu : “Apa teriakannya?”

Anak : “Bakso, Bakso!”

Takut

“Waktu anakmu kejatuhan buah kelapa, kenapa kamu tidak menolongnya?”

“Aku takut.”

“Takut apa?”

“Takut turun dari pohon kelapa yang aku panjat.”

Kenapa Indonesia Gak Maju-Maju

Bertahun-tahun, gue heran kenapa sih Indonesia “Kagak maju-2″ meski sudah merdeka 57 tahun. Tapi sekarang … gue sudah tahu alasannya.

Berdasarkan data statistik :

1. Jumlah penduduk Indonesia ada 237 juta. 104 juta diantaranya adalah para pensiunan. Jadi yang kerja cuma 133 juta.
2. Jumlah pelajar dan mahasiswa adalah 85 juta. Jadi tinggal 48 juta orang yang kerja.
3. Yang kerja buat pemerintah pusat jadi pegawai negeri ada 29 juta. Jadi tinggal 19 juta yang kerja.
4. Ada 4 juta yang jadi ABRI dan polisi. Jadi tinggal 15 juta yang kerja
5. Ada lagi yang kerja di pemerintahan daerah dan departemen2 jumlahnya 14,800,000. Jadi sisanya tinggal 200,000.
6. Yang sakit dan dirawat di Rumah Sakit di seluruh Indonesia ada 188,000. Jadi sisa 12,000 orang saja yang kerja.
7. Ada 11,998 orang yang dipenjara. Jadi tinggal sisa dua orang saja yang masih bisa kerja. Siapa mereka ???

Yaa… tentu saja GUE sama ELU !

Terus diantara kita kenapa???

ELU ‘kan lagi baca2 ginian

Jadi tinggal GUE SENDIRI YANG KERJA!!!!!!!

Pantes dech kalau begini Indonesia kagak maju-maju……….!!!!@@@#!#@!!

Balada Kaki 1000

Ada tiga friends, satunya kura2..satu lagi kodok.. terus satunya lagi uler kaki seribu. Suatu hari kura2 mengundang dua temennya kerumahnya buat pesta kecil2an. So.. mereka bertiga bikin pesta kecil di rumah kura2. Setelah asyik ngobrol, makan, minum and lain-lain…si kodok berkata : “Eh..dari tadi kayaknya ada yang kurang ya..elu pada ngerasa gak..Oh iya kita kok gak ngerokok ya..pantesan mulut asem banget nih..”

Kura2  : “iya ya..sorry gue lupa nggak nyediain rokok…kalo gitu lu beli aje deh ‘Dok..warungnya deket khan..!”

Kodok : “Lho koq gue sih.. khan tuan rumahnya elu ‘Ra..”

Kura2  : “iya sih.. tapi khan gue jalannya lambat.. kalo elu khan bisa cepet..!!”

Kodok : “Ah.. nggak bisa gitu donk!!..lagian kalo soal cepet..pasti si uler kaki seribu lebih cepet dari gue.. kakinya aja ada seribu!!!”

Kura2 : “Oh iya ya.. Elu aja deh yang pergi..uler Kaki seribu..”

Uler K.1000 : “koq jadi gue sih..”

Kodok : “Udah ..nggak apa-apa..elu aja.. buruan..”

Akhirnya si Uler K.1000 pergi juga untuk membeli rokok. Si Kodok dan Kura2 nungguin sambil ngegosipin artis-artis lokal. Lima menit menunggu…si Uler K.1000 belum dateng juga…10 menit..20 menit…satu jam…dan ternyata sampe tiga jam Uler K.1000 gak nongol2 juga.

Kodok : “Kooq Uler K.1000 nggak pulang2 ya..?”

Kura2 : “Iya nih..gue jadi kuatir..kita susulin aja yuk, Dok…!”

Kodok : “ayuk deh..!”

Tapi pas si kura2 buka pintu…ternyata uler K.1000 udah ada di depan pintu.

Kura2 : “Nah ni dia..!”

Kodok : “Iya nih dari tadi ditungguin juga…mana rokoknya..mulut gue udah asem banget nih..?!”

Uler K.1000 : “Boro2 rokok…jalan aja belom..!!”

Kodok : ” Haah belom jalan …emangnya dari tadi ngapain aja…?”

Uler K.1000 : “Yee..elu nggak liat gue lagi PAKE SEPATU..!!!!!”

Seumur Hidup

Setelah berpikir cukup lama, akhirnya Jepri mendapatkan ide-ide untuk mengutarakan cintanya kepada si Nita. Jepri menemukan kata-kata yang dianggapnya sangat pas, halus dan dapat mengungkapkan maksudnya dengan jelas.

Jepri   : Nita, emm… maukah kamu membantuku mengatur gajiku ?

Nita    : Oh ya dengan senang hati, mengapa tidak mau ?

Jepri   : Maksudku … untuk seumur hidup

Nita    : Mengapa butuh waktu yang begitu lama untuk menghitung gajimu ?

Jepri   :  ?!?!?!?!?!

Dimana Manado?

Dengan sedihnya si Dedi pulang ke rumah dan melapor kepada ayahnya.

Dedi   : Yah, tadi Pak guru menghukumku karena aku tidak bisa menjawab pertanyaannya dimana letak Manado.

Ayah  : Makanya .. itulah kebiasaanmu, kan sudah berkali-kali ayah bilang kalau meletakkan sesuatu jangan sembarangan, diingat-ingat.         Kalau sudah hilang begini kan semua jadi repot.

Dedi   : ?!?!?!?!?

Two In One

Ari adalah anak seorang pemeras susu sapi. Pagi itu ayahnya bingung melihat anaknya membawa seember kopi yang siap diberikan kepada sapi perah mereka.

Ayah   : Mengapa kamu memberikan minuman kopi kepada sapi itu ?

Ari      : Biar kalau diperas keluar kopi susu, kan lebih modern ,yah.

Ayah   : ?!?!?!?

Very Fast

Suatu ketika ada turis Jepang berkunjung ke Jakarta. Ia memesan taksi. Ketika berada dalam perjalanan, ia melihat mobil Honda lewat.

Turis jepang itu berkata : “Honda, made in Japan. very fast!”

Kemudian lewat mobil Toyota. Maka turis tersebut berkomentar lagi :”Toyota made in Japan.Very fast!”. Supir taksi itu kesal mendengarnya.

Setelah turun, turis Jepang itu kaget sewaktu melihat argonya yang begitu mahal.

Dengan bangga supir taksi tersebut berkata : “Argo Indonesia. Very fast!”.

Turis jepang  :  ?!?!?!?!?

Terka Berapa Umurku?

Seorang Ibu yang cukup berumur tetapi masih haus akan perhatian bertemu dengan seorang pemuda dan Ibu itu berkata : “Coba terka berapa umur saya ?”.

Pemuda itu meneliti si Ibu dan berkata, “Kalau saya perhatikan gigi Ibu yang masih terawat baik, saya taksir Ibu paling-paling berumur 19 tahun. Tapi kalau melihat rambut Ibu yang masih hitam dan indah, sekitar berumur 20 tahun. Kalau dilihat dari kulit Ibu yang tidak keriput, pasti Ibu berumur 22 tahun”.

Sang Ibu merasa begitu senang mendengar perkataan pemuda tadi dan dengan tidak sabar Ibu itu berkata :”Jadi berapa umurku sekarang ?”

Sipemuda itu menjawab :”yah dari pengamatan saya berarti umur ibu sekitar 19+20+22 = 61 tahun”.

Ibu  : ?!?!?!?!?!!?

Untung Masih Nyimpen

Rama baru pulang dari kantor ketika istrinya Shinta meminta maaf kepadanya.

Shinta  : “Pa, maaf ya, saya baru saja menyeterika bajumu tetapi karena kepanasan maka lengannya sobek”.

Rama  : “Sudahlah tidak apa-apa. Kau masih ingatkan di lemari aku masih punya baju yang coraknya sama. Aku belum pernah memakainya          karena itu pemberian dari teman baikku dari Australia dan aku sangat menyukainya”.

Shinta : “Benar pa, untung kamu masih menyimpannya dan itulah yang aku pakai untuk menambal lengan bajumu”.

Rama  :  ??!?!?!?!?!

Sok Tua

Ini ada cerita tentang tiga anak kecil (kecil banget, belum sekolah deh) yang lagi asyik ngobrol di sebuah bis kota. Ternyata mereka lagi bangga-banggaan bisa dipanggil dengan sebutan yang lebih tua.

A : “Eh gue dong pernah di panggil “mas”.”

B & C : “Waah hebat juga lo, kapan tuh …?”

A : “Waktu gue lagi di rumah eh ada tamu datang dia nanya sama gue, maaf “mas” bisa bertemu dengan ibu Mariana?”

Si A ini bangga sekali… bisa dipanggil dengan sebutan “mas”nya.

Nggak lama si B cerita juga, nggak mau kalah.

B : “Aah, gue juga pernah waktu itu dipanggil “pak” sama orang”

A & C : “Waah… lebih hebat nih… kapan tuh?”

B : “Waktu gue lagi berdiri dipinggir jalan, eh ada orang nanya ke

gue sambil bawa-bawa kertas, “Pak” tahu alamat ini enggak?”

Ternyata si B nggak mau kalah sama si A… dia bisa dipanggil lebih

tua juga. Bis terus melaju, si C mikir nggak abis-abis. Dia bingung

soalnya dia belum pernah dipanggil lebih tua. Nggak lama dia ngomong

juga deh.

C : “Aaaah, gue juga pernah dong kalo gitu di panggil “kakek”.”

A & C: “Gila….dipanggil “kakek” ????? Kapan tuh?????”

C : “Yaaah, waktu di bis juga sih. Gue kan lagi duduk eh terus ada

orang yang naik mau duduk juga, dia bilang sama gue “GESERAN

DIKIT “KEK” !!!!”

A & B: #!@$#&%$…

Jatuh Lagi !!

Ada 3 orang cowo ditanya malaikat di alam kubur.

Malaikat : Kamu, coba ceritakan kenapa kamu sampai ada disini?

Orang I :

Oh, begini… Waktu saya pulang dari kantor, saya melihat seorang laki-laki di kamar tidur saya. Saya jadi curiga. Pasti Istri saya lagi serong.

Langsung saja saya dobrak pintu kamar saya. Saya lihat istri saya cuma pakai handuk saja. Saya tambah yakin dan mencari laki2 tadi. Saya cari ke mana2 tidak ada. Tanpa sengaja saya melihat ke balkon kamar saya ada bayangan seseorang yang sedang bergelantungan. Langsung saja saya injak tangannya sampai dia terjatuh. Tapi sayangnya dia masih sempat selamat bergelantungan di lantai 7 (karena saya berada di lantai 12). Karena saya emosi langsung aja saya angkat KULKAS yang ada di kamar saya dan saya lempar tepat dikepalanya. Dia terjatuh dan mengeluarkan darah yang banyak sampai Mati. Nah… karena saya ini punya penyakit jantung, ketika melihat darah mengalir, jantung saya kumat dan saya mati…

Malaikat : Oh… gitu. Kalo kamu, gimana ?

Orang II :

Waktu itu saya habis mandi. Saya tinggal di sebuah apartemen di lantai 16. Selesai mandi saya melihat ada bayangan di balkon kamar saya. Saya curiga, kemudian melihatnya. Eh, saya terpeleset dan jatuh. Untung saya bisa pegangan di lantai 12. Tiba-tiba ada orang keluar dari kamar itu sambil menginjak-injak tangan saya. Saya bingung, kok bukan ditolongin, malah marah-marah. Karena kesakitan, tangan saya terlepas dan saya jatuh lagi. Untungnya saya masih sempat pegangan di lantai 7.  Orang yang menginjak tangan saya tadi semakin marah. Kemudian dia lempar KULKAS ke kepala saya.

Malaikat : Kalo kamu ?

Orang III :

Waktu itu saya lagi kencan dengan seorang wanita. Tiba-tiba suaminya datang dan saya langsung ngumpet di dalam KULKAS. Entah kenapa tau-tau saya sudah berada disini…